Il contenuto della circolare numero è riservato.
Vita da prof… Ipotetico
«Prof, ho un dubbio…».
«Solo uno?! Beato te…».
«Ma, secondo lei, i pesci nell’acquario hanno la sensazione d’essere bagnati dentro?
Sa che la loro carne è molliccia, come l’orata…».
«Mi commuove la tua dedizione alla causa dei pesci in acquario, ma non credo che si
sentano bagnati dentro, anche perché lo sono solo fuori, come in mare. O almeno è
così fino a prova contraria. E poi non è vero che l’orata ha una carne molliccia, non
tutta almeno, anzi, ha un filetto che invece è molto compatto e, tra l’altro, è anche
buonissimo…».
«Prof, ma se, per ipotesi e non per scrivere un mio articolo, sia chiaro, utilizzassi
delle frasi altrui ma cambiassi tutte le parole, sarebbe plagio?!».
«Ci risiamo! Se, per ipotesi, tu lo facessi, sarebbe un lavoro didatticamente non
accettabile, perché sarebbe comunque una copiatura, quindi tecnicamente non un
plagio – anche se su questo punto potremmo parlarne per almeno tre giorni – ma
presenteresti un lavoro scritto da altri e sul quale tu avrai usato solo il dizionario dei
sinonimi e dei contrari: beh, troppo facile così, non trovi? E poi, sempre per ipotesi,
se lo facessi per scrivere un articolo, il software antiplagio “versione PRO” che, a
volte, utilizzo quando qualche vostro pezzo non mi convince del tutto, mi
segnalerebbe ogni cosa, anche le semplici virgole copiate. Ho risposto alla tua
ipotetica domanda o ne hai altre, ancora più ipotetiche?!».
«Prof, è stato molto chiaro e decisamente non ipotetico, come sempre…».
«Prof, l’altro giorno mi hanno chiesto cosa ci facessi nell’atrio e se stessi aspettando
l’inizio del corso di teatro, ma io ho risposto di no perché frequento il corso del
giornale della scuola».
«Hai fatto bene, anche se, a volte, durante le nostre riunioni di redazione, anche noi
facciamo un po’ di teatro, ve ne sarete certamente accorti. Certo, a modo nostro,
senza un copione, improvvisando, un po’ come nella Commedia dell’Arte, anche se
non siamo professionisti del palco. E si vede…».
«Prof, proprio a questo proposito, mia sorella potrebbe venire ad assistere a qualche
nostra riunione di redazione? Gliene ho parlato e, secondo lei, si divertirebbe
troppo…».
«Ringrazia tua sorella per la fiducia accordataci, ma noi non vorremmo mai fare
concorrenza ai cari colleghi e amici del corso di teatro della scuola, quello vero…».
«Prof, posso mangiare? Poco fa ho comprato una porzione di lasagna al pesto e non
vedo l’ora di assaggiarla…».
«Certo che puoi, ma solo se la offri a tutti. Secondo te, a quest’ora, ti potremmo solo
guardare mentre mangi una lasagna al pesto fumante?! Quindi, scendi subito al bar e
comprale per tutti noi qui presenti…».
«Ok, mi è appena passata la fame. Tanto a casa ho il microonde…».
«Prof, ho una domanda: mi piacerebbe scrivere di tematiche un po’ mistiche, dalle
esperienze extrasensoriali all’essere sensitivi, che ne dice?».
«Beh, sono argomenti molto complessi. Facciamo così: trovami un angelo custode e
se riuscirai a intervistarlo, ti pubblico il pezzo, ok?».
«Prof, sul serio, come ha appena detto lei, sono questioni molto particolari…».
«Esatto! E poi, una chiacchierata in esclusiva con Sauron, l’Oscuro Signore di
Mordor, sarebbe il top…».
Prof. Antonio Fragapane
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